Tras las largas escaleras

Es complicado escribir tus sentimientos... aún más los de los demás... quién sabe que puedes estar pensando y menos la realidad que ve tu mente. Tengo un encuentro entre la alegría y el dolor, luchan uno contra el otro a diario, es una lucha continua que no ganará nadie... como no sentirme dichosa por lo que tengo... como no llorar por lo que he perdido... Entre euforia y tristeza transcurren mis días... pero aún en esos momentos de ánimo mi alma sangra... Tengo que decir que el amor es mi medicina a esta enfermedad incurable... pero sin embargo me da fuerzas para continuar... sentirme útil... saber que soy importante para alguien es como una vitamina cuando lo que preciso son antibióticos... aún así no puedo más que decir que la vida me premió al conocer el amor de nuevo, en un momento donde estaba negada a darme de nuevo... entregarme... creía estar convencida de ello y sin embargo llegó él con su sonrisa... su cara seria en tantos momentos... pero yo pude ver a través de su alma... verle, sentirle, admirarle, desearle hasta tal punto que al final mi corazón se dejó conquistar de nuevo... tengo que darle mil veces gracias porqué tal vez eso hace que sobreviva... pero no puedo más que eso, sobrevivir dedicándole una sonrisa... dándole todo lo que merece de mí... pero es tan complicado cuando tu alma está triste por tantas otras cosas... Una vida entera de luchas, una tras otra... metas añoradas que nunca llegué ni a intentar... aquellas carreras que empecé todas salieron mal, me quedé a medio camino o lo que es peor... me accidenté y me tuve que retirar... Si es cierto que estoy orgullosa de mí misma... de tener el coraje necesario para recuperarme de mis heridas... pero como todo aquel que tiene un hueso roto... de vez en cuando... torna el tiempo y me duele... sí duele tanto saber que he sido yo misma la que elegí ese camino... Todas esas veces que quise ser alguien grande... que mi imaginación fue más allá que la realidad y fracasé... Tantas otras que quise poner los pies en el suelo por mi seguridad y aún así todo fue fatal... He tenido que limpiarme las lágrimas demasiadas veces, mirarme al espejo, maquillarme y sonreír... pero lo he conseguido... enjugué bien esas lágrimas y supe continuar, es más supe resurgir de las tinieblas en distintas ocasiones... todo eso me ha hecho grande... enorme... Pero nadie sabe... es más casi nadie quiere saber... aquellos que siempre has creído dioses... que tan solo con rezarles sabrían consolarte... todos esos no eran más que falsos predicadores... cuando de veras los necesité no existían... prefiero decirlo así, me duele demasiado pensar que si están pero me ignoran. Ainsss, sin embargo que lindo pensar en todos estos años... donde poco a poco me convierto en Diamante de Sangre, donde la vida me premió con tres tesoros... como no agradecer a la vida tanto dolor, si eso ha sido el precio de tenerles... pues que así sea... que siga corriendo la sangre. A ellos les brindo mis sonrisas y por ellos grito en el silencio de mi voz ahogada... ellos la fuerza que empuja hacia arriba y por ellos caigo en el vacío sin poder evitarlo... En 22 años, en 16 y en dos años... cada momento desde aquel primer día he sido la mujer más grande por qué así me hacía sentir él, y cada día que como ahora arrollan las lágrimas por mis mejillas no puedo dejar de ver sus ojitos mirarme y desde su nada de vida me la dio a mi toda... No conté contigo y sin embargo decidimos que todo debía ser distinto y llegaste con tu carita, 6 años más tarde volví a sentir aquella energía que brotaba por cada una de mis venas... llegaste fuerte... dando aire fesco... aún lo das, aún ambos conseguís que alce mi mano y luche... Wau!! si me lo hubiesen jurado habría negado mil veces que sucedería... pero una vez más mi diagnóstico fue equivocado... llegaste con tu poco peso y pocos cm, pero lleno de ganas de darme lo que se me iba acabando, la vida... De nuevo me siento como si tuviese 20 años, con necesidad de gritar libertad y para siempre... increíble como pudiste sobrevivir pero lo hiciste, has sido fuerte desde que aún no eras más que una pequeña célula pidiendo paso... y no solo has pasado es que ya vas a cumplir dos años... Como cada ilusión de mi vida todo tornó y la fuerza adquirida se me fue apagando... pero saberos, teneros, pensaros, sentir que estáis gracias a mí, que yo os di la vida un día, eso me hace renacer en cada angustia... sobreponerme en cada punzada... porqué no puedo más que sonreír... sonreír... y sonreír... Tras un balance de mi vida no puedo más que decir que lo tengo todo... a pesar de nada... pero ese nada no me importa porqué con vosotros tres y con el amor romperé murallas y escalaré montañas... sacaré salud donde la haya para veros hacer hombres y ver como mi triunfo sois vosotros.

Miquele

Cada día que pasa te amo más, cada mirada tuya me da fuerza, cada caricia me da calor... Consigues que me sienta grande, que me sienta mujer... la persona que nunca había conseguido dejar salir tú la has salvado, ahora estoy aquí, a tu lado, viva... Me suceden miles de cosas a diario, siempre tu apoyo, no dejas que caiga, lo eres todo Miquele... todo y más para mi vida. Respiro de tu aroma, me alimento de tus mimos, tus dedos me hacen vibrar... tus manos... me sujetan, tus abrazos me ayudan a dormir... Cuando ya duermes lloro tantas veces... la alegría me desborda al tenerte tan cerca, sentirte... oírte respirar a mi lado, saberte aquí, conmigo, juntos... Si hago un análisis de mi vida podría resaltar tantas cosas, muchas de ellas maravillosas, increíbles... mi niñez con mi abuelo, mis hijos... pero en el amor después de poner mi vida en una balanza... a un lado todos los hombres que he conocido antes que a ti y en el otro tan solo tú, no hay duda, está muy claro hacia donde va, tú eres mucho más que ellos juntos, entre todos no harían ni una mitad de Miquele, a todos ellos les faltaba una cosa... tu bondad... tu forma de entenderme... tu manera de mimarme y hacer que me sienta bonita, importante... Mi vida, tú has logrado hacer una mujer feliz, llena, sin desear nada más que estar a tu lado... Tan solo una cosa desearía ahora que te conozco, haberlo hecho mucho antes.... Solo me quedan dos palabras mas que decirte: Te amo

Escúchame en tu sueño hijo mío

Como explicarte desde unas letras... tal vez que jamás veas, ahora imposible...

Los mayores nos equivocamos, mucho, demasiado, los padres no somos perfectos... no hijo no lo somos, un día decidimos que vendrías y aquí estás, lindo, sonriente, el mas bello, mi niño...

Sabes Sergio?? ese día que supe de tu latido dentro de mí el mundo se me vino encima, así es la realidad... ya con demasiados años para ello... enferma... riesgos... tantos...pero papá quería, insistió, le expliqué, le amaba tanto como para que tú llegases a pesar de tantas contras que podría darme el embarazo... al final, tú superviviente... sí bebé, has sido un superviviente desde el primer día en mi barriguita... naciste como un conejito... chiquito chiquito... pero muy sano, luchaste por vivir y ahora nosotros no podemos hacer menos por ti, porque lo eres todo... sin ti la vida ya no tendría sentido.

Tu me diste la fuerza cuando papá ya no estaba... tu sacabas cada una de mis sonrisas pero sabes... también de mis llantos... no podía... lo que el amor había sembrado se volvió en locura...pero eso es otro tema... los mayores somos locos a veces... nos metemos en lo que ni contamos... pero si hay algo que cuenta y contaba... tú

Hoy desde ya un año y medio de trayectoria sigo pensando que es lo mejor para ti... intentando olvidarme de lo que yo siento... de lo que yo deseo... si me dolerá... si lloraré un poco más... eso no importa... pero tú si hijo...

Tu primas por encima del mal y del bien... tu tan solo sabes sonreírnos y pedir paz...
Paz que has logrado entre papá y yo...

Seguro que en largo trayecto de tu vida veras que unas veces llegamos a un acuerdo rápido... otras seremos tal vez un poco mas necios, incluso nos equivoquemos... pero siempre será por tu bien, porque no te falte de nada... porque esa carita linda siga siendo feliz... jugando y ajenos al día en que nosotros metimos la pata... porque tú no has tenido... ni tienes... ni tendrás culpa de lo que nosotros decidimos... al contrario hijo... hoy es lo único que nos une... somos tu padre y tu madre... nos quieres ambos y eso conseguirá armonía entre los tres...

Quiero prometerte entre mis lágrimas... que jamás, si escucha bebé... ahora aun duermes, esto llegará a tu sueño como un arco iris de tranquilidad... mamá hará cualquier cosa... cualquiera... que sea para ayudarte... para que no falte nada de aquello que tú necesitas...eres un cacho de mí... con el esfuerzo que te traje... con ese mismo que me costó decir que si nacerías... con ese mismo esfuerzo cariño hará mamá lo que sea preciso para seas un hombre que no extrañe nada, nada es nada... ni lo que se necesita para vivir... pero hablo también de ese cariño que solo sabe dar una sangre, la de tu madre.

Te quiero Sergio, no ha cambiado nada en este amor, el día que naciste ya te amaba..., cuando tan mal estaba mamá pensando como darte de comer para que crecieras sano, te amaba, pero cada vez que te pienso no solo te amo, te necesito....

Escúchame en tu sueño hijo mío, soy ese ángel que vela por ti mientras duerme...

Otro Gallo cantará...

No entiendo la vida, no me gusta, no es lo que siempre he querido, lo que siempre he soñado, parece fácil, pero es tan complicado....

Un día te ilusionas, ves todo a tus pies, tuyo, pero sin embargo el tiempo todo lo mata, incluso ante ellos.

No quiero llorar, si lloro es porque necesito gritar, escapar de mis errores y no puedo...

Me duele demasiado mirar atrás... verme errando, no evitando equivocarme y ahora se me escapa de las manos...

Pero se que es ahora, en este preciso momento que no puedo con ello, que mañana otro gallo cantará... que sonreiré como si nada me hubiese sucedido...

Pero hoy es angustia, dolor, quiero huir...

Por fin

Toda la noche mirándote... observando tu sueño... eres tan dulce... deseaba tocarte... hoy haré ese deseo realidad... que ganas mi chico...estar entre tus brazos de nuevo... al fin... ha sido largo, muy largo... pero hoy me parece que ha sido ayer mismo cuando te fuiste...

Te esperaré ansiosa de besarte... sí lloraré de alegría nada mas entres por la puerta de casa... que necesidad de ti... no puedes imaginar cuanto te he extrañado... cuantas veces te he llorado... cuantas veces te amé a solas... hoy todo eso será mi alivio... tenerte aquí mi vida.

Te estoy esperando ya... no tardes... ya soy feliz mi amor.

Devuelveme la vida

Quedan apenas unas horas mi vida, sin embargo no puedo sentirme bien, no estoy bien, he ido cayendo cada día un poco más y hoy estoy rota... rasgada de amor... te tengo en frente e intento no llorar, que no sepas la angustia que me arrebata la sonrisa... que estés bien hasta tú regreso... para que hacerte saber esto que nada mas entres por la puerta ya no existirá.

Escribí de mano, siempre escribo en la tristeza, en la alegría, sin embargo me cuesta hasta sacar palabras en este mi blog para explicarte mis sentimientos, hoy ya no es tristeza, no es alegría, es un cúmulo de sentimientos atrapados, endosados de estos días que me dejan nula, tan solo quisiera dormir, echarme ahora mismo y me despertases con el timbre con tu llegada.

Dame de nuevo mi alegría, la que tú construiste con tu amor, la que mimas cada día para que no muera... trae contigo lo que te llevaste mi vida... devuelve a esta mujer su vida... tú

Te necesito

Te necesito como nunca antes había hecho con nada ni nadie... es algo que me duele por dentro sin poder explicarte... solo sé que me seco por dentro en cada segundo que no te tengo... que cada amanecer sin ti es como un lago helado y yo sin patines...

Por mas que me niego mis lágrimas brotan para decirme una vez más que estoy sola, que te has tenido que ir, que sí que volverás... eso lo sé... pero es eterno, es un dolor intenso que me ciega, que me inunda de tristeza por mas que deseo apartarlo de mí.

Has entrado tan fuerte Miquele, tanto que ahora sin ti no soy yo, me falta una parte de mi misma, una de las más importantes, una de las que dicen mas de mí, mi alegría, mi sonrisa... tú la has construido de nuevo hace meses... has hecho de mi agobio una fiesta continua, un campo lleno de rosales, rojos, muy rojos, con un cielo cubierto de estrellas, una luna que ilumina a ambos y ese estanque, esos árboles que me dan el oxígeno.

Como no voy a extrañarte, como no voy a amarte, como no necesitarte...

Ansiedad

Tremenda soledad, no puedo dar crédito a como se siente uno cuando lo poco que tienes te lo quitan...

Al escuchar tu voz se me ha hecho un nudo en la garganta... maldita soledad muñeco...creí no poder verte hasta el lunes al menos... pero mis rezos una vez mas... como siempre digo me acuerdo siempre que me veo apurada... pero el caso es que siempre responde... y menos mal...

Casi me pongo a llorar de rabia, si que angustia sentí, me parecía injusto no poder conectarme y verte...

Ahora me siento tranquila, ya ves con que poco me conformo... pero con un poco tuyo es mucho, lo eres todo para mí... mi vida.

Al no poder estar cerquita, saberte ahí a través del pc... me llena... jeje, así es mi amor, eres alegría por todos los costados, al menos para mí así lo es... como no voy a necesitarte... si solo sonrío contigo... si solo tú me entiendes... solo tú me escuchas y me consuelas en malos momentos... solo tú eres así, grande... muy grande.

Tan solo tenerte en la habitación es todo, es sentirme protegida, llena, que nadie me puede hacer daño, que nada me puede hacer mal... eres mi fuerza y mi guía...

El muro que me esconde... el techo que me cobija, el pilar que me sostiene... eres mas de lo que cualquiera puede pedir y no hace falta ni eso, lo das por ti mismo, porque te sale del alma...

No puedo dar más que gracias a la vida por haberte conocido, por darme esta oportunidad de ser feliz, gracias a la vida y gracias a mi Dios.

Desde el mismo día que entraste en mí vida has dado un toque de felicidad... y tú lo sabes... conseguiste hacerme ponerme bonita... que mis labios dibujen una sonrisa a diario... que no quisiese mas que verte y con ello moverme de mi guarida... bus va... bus viene... tú junto con el peque habéis sido mi alimento... mi tesoro sois los cuatro hombres de mi vida... con eso tengo mi vida al completo... no necesito mas... te lo aseguro... y me cayo ya que se hartan de lágrimas mis ojos de nuevo y no quiero... no tengo motivo para llorar... solo para estar feliz.

Me siento un ángel...

Que extraño tenerte tan cerca y no poder tocarte...

No canso de mirarte, tu pelo, tus ojos, tus expresiones, los labios mojados en el café... como te amo...

Tus manos, el cigarro entre tus dedos..., como observas el juego... como sonríes hacia mí...

Estás mas guapo que nunca, te necesito incluso mas que antes de saberme tuya... sé que estas aquí que yo estoy ahí, pero necesito sentirte más aún...

Oír tu voz, acompañarte incluso en la cena, gracias mi vida, me das las fuerzas que tiemblan... las que pensé no tener hasta tú regreso.

Consigues que me sienta como un ángel mirándote...

Esperándote

Por mi mente pasa un hombre, tan solo tú, mi sueño, que tan solo verte tiemblo de emoción como una colegiala...

No puedo vivir sin ti, así enamorada, si estuvieses lejos mucho tiempo me volvería loca, sería capaz de volar, de cruzar mil fronteras, pero iría en tu busca...

Desde el día que te conocí mi corazón se llenó de ilusión, ahora me muero por tu presencia, tu compañía... maldita soledad... nuestro cuarto es eterno, frío, oscuro, faltas tú mi amor.

Desearía ser capaz de dormir hasta tu regreso, no pensar, no sentir, no llorar, tan solo soñarte...

Me meteré en la cama, en tu lado, buscando algo tuyo, tu olor, tu perfume, tu calor aún me envuelve... te amo muñeco... me abrazaré a tu almohada, te susurraré que te quiero y que soy tuya... así te tendré incluso mas cerca de lo que ya estás, dentro de mí en mi corazón.

Verte, recordar aquellos días aún cuando no sentía esto, pero ya me hacías bien, hablarte, escucharte, tu sonrisa, tus mirada, tus manos... cerraste una etapa tan triste en mi vida, me diste fuerza, me das lo que nunca habría imaginado que un hombre podría darme... tranquilidad, seguridad, paz, serenidad, me dibujas tan bella con tus manos, me haces sentir una princesa cuando me miras, toda una mujer cuando me haces el amor... plácido, caliente, entero, tierno, trasmites amor por cada poro de tu piel, tan suave... tanto que me muero por tocarte...

Tengo sueño... pero no quiero entrar en nuestro lecho, donde te extraño incluso más de lo que ya hago... sin embargo soy feliz de saber que me amas...esperando que regreses, ya falta un día menos... es eterna tu ausencia... te necesito vida mía.

Tú

Mi día y mi noche, la vida, el brillo de las estrellas, la luz del sol, las caricias de la luna, la primavera con su esplendor, todo y mucho más eres tú.

Calmas el ritmo maligno que mi corazón hace tiempo tomó, has llenado los vacíos que la vida misma me ha ida haciendo...sí Miguel! has hecho tanto bien a esta mujer... mujer que se crece cada día a tu lado, en cada mirada de cariño, en cada risa juntos, en cada palabra... me has dado la vida, has conseguido secar la herida... dejar mis sufrimientos a un lado, consigo vivir en paz, estar feliz... tú me das todo y más de lo que nunca tan siquiera habría imaginado, por que de veras mi niño eres lo más especial que conozco, para mí la perfección a mi lado, que más puedo pedir?

Ah sí!! pido una cosa, que jamás te separes de mí...que sigas siendo así conmigo, tan como tú solo sabes ser...

Siento que tengo el mundo entre mis manos...

Las manos del placer

Cuando me siento sola... tus manos me acompañan...
Si tengo frío tus manos me dan calor...
El miedo que inunda mi alma tus manos lo espantan...
Tus caricias son tan suaves... tan densas... tan llenas de sentido... tan gratificantes que no puedo más que cerrar mis ojos y sentirlas... observar cada movimiento que hacen... como me dibujan... tan bonita que consigo ser bajo tus dedos...
Esas bellas manos me dan fortaleza... me dan placer... me enseñan a que mi vida sigue teniendo sentido... dicen que estás aquí...
Tus manos mi niño son mi vida... tus dedos hacen que me estremezca una y otra vez... tus ojos me dicen todo lo que necesito saber...
En la oscuridad de nuestra habitación, en el calor de nuestra cama... te necesito tocándome... abrazándome... dando sentido a todo lo que me rodea...
Tu lo eres todo y más... tus manos mi placer